Previsões do Pai Kilin de Yeshua para o Ano Novo

lOKAVENTURAS PENTECA OS TAIS


Pai Kilin de Yeshua  
“Aquele que esbarra, mas também acerta na farra!”

Contato para shows e teatralizações na Gospelândia: 
Tel. Fixo: 666-666 / Cel. 333 X 2 / Néquistéu  ID (666 soquéte) 
E-mail: mandingagospel@trabalhosevangélicos

Atendendo ao suplício dos meus consulentes cibernéticos, jogarei as cartas da manga, buzi_narei e pira_grafarei o que os “espíritos da solteirice Valadiana” soprarem em meu orelhão que é público. Prometo integridade nas Previsões and Revelations para o Ano Novo Apostólico (O ANO DA PIRAÇÃO GERAL PENTECA OS TAL).


Paipóstumo Rendendo Terra Nova. Depois de lançar o voto de imbecilização da “CARECA PRA GÉZUIS”, o novo reformador da “VISÃO CAPILAR” e neo-pinel protestante, coloca agora a disposição de seus miquinhos amestrados o Kit ungido “PERUCA DE TOURO” com direito ao shampoo anti-queda a base de babosa – “BABOSEIRA”. A intenção é motivar seus robôs apostólicos a perderem a vergonha na cara de vez, atraindo assim para seus lares a unção do “CHIFRE APOSTÓLICO”. O hino oficial da campanha “Dona Flor e seus dois maridos”, será uma póstuma homenagem aos Mamonas Assassinas: Bois Don't Cry”.

Pastor Pirafaia lança o PLC (Projeto de Lei da Cama) 69 (Meia Nove) e conclama toda comunidade gospel a engajar-se na luta contra a “sem vergonhisse” da FORNICAÇÃO (virar o zóinho antes do casamento).  Não agüentando a posição, digo: pressão (ficô muito bão não heim...), resolve ceder e soltar a franga desistindo da menina moça dos seus olhos o PLC (Projeto de Lei da Cama) 24 (vinte e quatro). Posteriormente ele passa a atender pelo codinome de Pastor Frangafaia. Previsão psicografada e inspirada no Médio Hummm...  Raphael Rap.

Bispo Pedir Mais Cedo recebe a UNÇÃO DE ZAQUEU e se converte. Constrangido pelo mover da consciência remota ele resolve creditar na Conta Corrente do Presépio Universal “Instituição Pilantrófica com fins lucrativos e degenerativos”, 4 vezes mais do que usurpou de seus investidores “cobra cega”, deixando a disposição dos mesmos o saque mediante apresentação do TESTE DE DNA comprovando a filiação de Abraão na campanha do Trouxa do Sinai. Após o sucesso da sua INVER$ÃO de VALORE$ ele lança nova campanha: “Descarrego dos Quinto: Contra toda avareza do inferno”. Para receber a benção o fiel deverá contribuir com o PENTA-DÍZIMO MENSAL DA RESTITUIÇÃO.

Apóstolo Vai Dormindo Bem Marvado com crise de inferioridade em relação aos “aero-pastores televisivos” lança a campanha “Cueca Ungida” para a compra da nave espacial Columbia Pictures obedecendo a ousada visão missionária “Jornada nas Estrelas:  E.T.’s para Cristo”. Para participar, o fiel terá de adquirir uma “cuequinha consagrada em Brasília” com o poderoso óleo de peroba parlamentar “Propina Gospel”, tratamento estético para “cara de pau assumido”.

Santa Paula Faladão receberá e será a transmissora viral de um novo mover tabajara: “Unção da Mula Voadora”.  Para experimentar o dom, o fiel interessado terá que comparecer as reuniões na Igreja da Taboinha em Berro Dorizonte e receber um “coice profético” ministrado no “pináculo do templo” pelo renomado e remunerado pastor André Balaão formado no Institute Theological Ferrari Automotive com "bestrado" em "Playboy Marketeiro". Segundo minhas fontes do além, quem for agraciado com o mover da “Santa Mula” estará apto para desenvolver o importante ministério “Burro de Carga Dominical” com o privilégio de se esborrachar no espírito depois de cada voada extravagante.

Fernanda Pummm... A popstora gospel, abandonará de vez a prática de lambrecar, digo, banhar em óleo seus CD’s patéticos, ops, proféticos. Pressionada pelo ministério Adoradores Farofeiros Dream Peace_zza com vasta experiência em descarrego ecológico e espiritualidade sustentável, ela agora ao invés de batizar com o santo azeite o objeto que tem como objetivo “Embramar as Nações”, terá que ingerir antes de cada apresentação levítica and fatídica 1000 ml (um litro) de “óleo de rícino” para que a “CHÉQUINÁ” (conta corrente dela?!) seja liberada de suas entranhas espirituais em forma de gases ungidos, que serão ministrados e direcionados profeticamente para a “moringa dos crentes” que estarão ajoelhados Diante do Trono Privado para necessidades fisiológicas cantando reverentemente um dos seus grandes sucessos:  Soltaram um Gás:

“Soltaram um gás, soltaram um gás, acho que foi a turma de trás...”.

“Aqui não veio, aqui não veio, acho que foi a turma do meio...”

“Aqui não mente, aqui não mente, acho que foi a turma da frente...”

Bem amigos da Rede Bobo...  As previsões são muitas e estou sendo visitado por um “brainstorming” do além, mas como não quero fazer concorrência com o Pai Oriel de Capuz (Angelógrafo de Boston City), paro com minhas “buzi_nadas” gospel por aqui. Muito AXÉ proteção 24 horas para todos!