DOUTOR SEXO – Erotismo Gospel

lOKAVENTURAS PENTECA OS TAIS

                                                                                                           Por Franklin Rosa

Guia prático e turístico sobre como brincar com as genitálias sem pecar  

            Exorcizando Fantasmas & Apimentando Fantasias

                                       do blog FARRA UNIVERSAL


Leitor Assanhado diz: Doutor tenho tido alguns insights e “terrores noturnos” de como apimentar a relação sexual com minha esposa fazendo algumas “INTRODUÇÕES” preliminares não convencionais ao “CATECISMO UROLÓGICO” de minha igreja que é um tanto quanto conservadora nessas questões. Meu querido pastor “DICK LEGALISTA”, afirmou que “virar o zóinho” com a “boca na botija” é pecado. O que o sr. tem pra me dizer?

Doutor SEXO diz: Meu amigo, minha amiga, amém pessoal?! O problema não está em fazer “INTRODUÇÕES” preliminares, o pecado consiste em ingerir “BEBIDAS ERÓTICAS” não convencionais. Vocês precisam aprender a fazer coleta seletiva e depositar os “resíduos” nos “orifícios ecológicos” corretos contribuindo com o “meio” e o ambiente também.

Leitor Assanhado diz: Mas doutor, quer dizer então que não vale tudo?! Como posso resolver a questão da “PROJEÇÃO NOTURNA” de testosterona?!

Doutor SEXO diz: Meu amigo, minha amiga, amém pessoal?! Antes de mais nada você deve passar pela sessão do “DESCARREGO ERÓTICO” seguido da corrente dos “318 FETICHES GOSPEL”, depois é só finalizar freqüentando a “ESCOLINHA DO AI! MORRR...” com o Bispo Renato Fogoso

Leitor Assanhado diz: Doutor, por favor seja mais rápido em digitar suas respostas porque sinto que o encosto da “BARRACA ARMADA” está querendo me possuir!

Doutor SEXO diz: Meu amigo, minha amiga, amém pessoal?! Muita calma nessa hora! Comece o “sex appeal” com o revolucionário método da “PALMATÓRIA UNGIDA”. Cante bem baixinho no ouvido de sua gazela o hit  “UM TAPINHA NÃO DÓI”, aumente o volume e a rotação (Pode ser 69 decibéis e graus da direita pra esquerda e de cima pra baixo) a medida que a coisa for esquentando. Em seguida, com o uso do mesmo método, dê autonomia aos seus membros e colaboradores manuais (Mindinho, Seu Vizinho, Pai de Todos, Furo Bolo e Mata Piolho), para que exercitem a criatividade. Pronto! Você acabou de praticar a “INTRODUÇÃO PROFÉTICA” sem riscos de ir para o tacho do demo!

Leitor Assanhado diz: Tá ligado Doutor! @#$%¨&* NOSSA, NOSSA, ASSIM VOCÊ ME MATA!!! DELÍCIA, DELÍCIA, ASSIM VOCÊ ME MATA!!! @#$%¨&*